Ahora recien me entero que ser es no ser, Hamlet se esta haciendo linda panzada.
Parece que ser Argentino, es no ser Paraguayo, ni Boliviano, ni Peruano, ni humano, y yo ni enterada!
Resulta que a "La justicia" y a "La dignidad" no las dejan ni inmigrar ni nacionalizarse... mira vos!
Pero si "La pobreza" (como la conocen sus amigas) viaja por todo el mundo como se le canta y se instala pancha a limarse las uñas en cualquier lado, le importan un pepino las fronteras, las nacionalidades, las tierras y lo caro que esta el tomate perita.
Entonces no entiendo porque sus vecinas sacan la escobita para barrer a otra gente cuando ensucian SU veredita y no empiezan a pasarle un poco el trapo a esta muchacha que es la verdadera "ocupa" de todo este asunto: "Maria Julia Pobreza" casada con "Luis Fernando Ortiz mechupanunhuevolosdemas".
Sera porque Maria Julia todavía no vive en SU barrio, será porque no son SUS hijos los que duermen abajo del puente, será porque no son SUS padres los que revuelven la basura toda la noche, será porque no es SU problema, será porque no es SU patria??
La verdad no sé porque será, pero de algo estoy casi segura:
"Amar a la Patria bien nos exigieron, si ellos son la Patria, yo soy extranjero."
jueves, 9 de diciembre de 2010
martes, 7 de diciembre de 2010
Odio a la universidad de Harvard
"En la universidad de Harvard aseguran que tomar café 13 veces al día, hace crecer las uñas con forma de Pato Donald" Perooooo porque no te vas a comer una tortita negraaaaaaaaaa!!!!!
En el diario del subte me tienen la alcancía llena con la universidad de jarvard y la de ojaio, la de Connecticut y todas esas.
Si lo asegura la Universidad de La Matanza las uñas tendrían forma de Beatriz Salomón y eso es muy grasa??
No entiendo porque en -Norteamérica- parece que las verdades siempre toman viagra y vienen con efectos especiales??
Es como si siempre necesitáramos agrandarlas, para manducarlas solo con papas y gaseosa grande!
YA ES HORA DE QUE VEAMOS QUE NOS ESTAMOS MORFANDO ANTES DE AGRANDAR TANTO EL COMBO CHE!!!
En el diario del subte me tienen la alcancía llena con la universidad de jarvard y la de ojaio, la de Connecticut y todas esas.
Si lo asegura la Universidad de La Matanza las uñas tendrían forma de Beatriz Salomón y eso es muy grasa??
No entiendo porque en -Norteamérica- parece que las verdades siempre toman viagra y vienen con efectos especiales??
Es como si siempre necesitáramos agrandarlas, para manducarlas solo con papas y gaseosa grande!
YA ES HORA DE QUE VEAMOS QUE NOS ESTAMOS MORFANDO ANTES DE AGRANDAR TANTO EL COMBO CHE!!!
viernes, 3 de diciembre de 2010
Odio las felicitaciones
Las felicitaciones son la cosa más extraña que hay, yo creo que Susana debería llenar su living de distintas felicitaciones y hacerlas hablar una por una para descubrir cómo llegaron a tener tanto éxito.
La gente escupe el "Te felicito" descocadamente, que puede ir desde haberte comprado un Renault 4 puertas usado por todas las fans de cacho castaña al que solo podés entrar por el baúl, o tener un hijo con un novio que todavía te pide que le hagas sanguchitos de fiambrin cuando vienen los amigos, o simplemente por tener trabajo, aunque sea uno en el que te lamen el cerebro 10 hs POR UNA MISERABLE MONEDA DE CHOCOLATE QUE NI TENES TIEMPO DE SABOREAR o en la fábrica de pastas cuando te regalan una flor por el día de la divorciada, o por recibirse de alguna carrera, como si eso fuera algún tipo de garantía para no ser enviado al atroz infierno de los infelices y/o vende ojotas callejeros.
Damas y caballeros, cuando alguien de edad promedio o muy fuera del promedio, propensa algún tipo de exclamación o felicitación:
TEMA Y HUYA, EL DIABLO LE ESTA HACIENDO UNA CAMARA OCULTA!
Ese tipo de especímenes, lo único que intentan es felicitarse a sí mismos y refregar a los otros, en la misma mermelada que le ponen a su vida tostada.
Seguramente que les gusta que les regalen cadenitas de oro grabadas con su nombre para el cumpleaños y que su hijo se reciba de "algo" o que le propongan casamiento en new york como en sex and the city, y todas esas cosas que PARECE que deben hacerse pero nunca nadie se pregunto porque cadorna???
Esto queridos, demuestra una vez más que nadie esta exento del dengue de la mediocridad, se pueden encontrar pensamientos de medio pelo en muy variados hábitats culturales: los hay abogados prestigiosos, las hay vendedoras de librería, los hay fisicoculturistas, los hay pedicuras, los hay cineastas, los hay volantearos, los hay putos, los hay papas, los hay padres de familia, los hay escritores, los hay violadores, los hay abuelos, las hay trolas, las hay frígidas, los hay herrero, los hay de palo, los hay con raya al medio y también con raya al costado.
LOS BOLUDOS NO EXISTEN, PERO QUE LOS HAY, LOS HAY!!
La gente escupe el "Te felicito" descocadamente, que puede ir desde haberte comprado un Renault 4 puertas usado por todas las fans de cacho castaña al que solo podés entrar por el baúl, o tener un hijo con un novio que todavía te pide que le hagas sanguchitos de fiambrin cuando vienen los amigos, o simplemente por tener trabajo, aunque sea uno en el que te lamen el cerebro 10 hs POR UNA MISERABLE MONEDA DE CHOCOLATE QUE NI TENES TIEMPO DE SABOREAR o en la fábrica de pastas cuando te regalan una flor por el día de la divorciada, o por recibirse de alguna carrera, como si eso fuera algún tipo de garantía para no ser enviado al atroz infierno de los infelices y/o vende ojotas callejeros.
Damas y caballeros, cuando alguien de edad promedio o muy fuera del promedio, propensa algún tipo de exclamación o felicitación:
TEMA Y HUYA, EL DIABLO LE ESTA HACIENDO UNA CAMARA OCULTA!
Ese tipo de especímenes, lo único que intentan es felicitarse a sí mismos y refregar a los otros, en la misma mermelada que le ponen a su vida tostada.
Seguramente que les gusta que les regalen cadenitas de oro grabadas con su nombre para el cumpleaños y que su hijo se reciba de "algo" o que le propongan casamiento en new york como en sex and the city, y todas esas cosas que PARECE que deben hacerse pero nunca nadie se pregunto porque cadorna???
Esto queridos, demuestra una vez más que nadie esta exento del dengue de la mediocridad, se pueden encontrar pensamientos de medio pelo en muy variados hábitats culturales: los hay abogados prestigiosos, las hay vendedoras de librería, los hay fisicoculturistas, los hay pedicuras, los hay cineastas, los hay volantearos, los hay putos, los hay papas, los hay padres de familia, los hay escritores, los hay violadores, los hay abuelos, las hay trolas, las hay frígidas, los hay herrero, los hay de palo, los hay con raya al medio y también con raya al costado.
LOS BOLUDOS NO EXISTEN, PERO QUE LOS HAY, LOS HAY!!
domingo, 7 de noviembre de 2010
Odio las divisiones con decimales
Para mí las personas se dividen entre las que hacen divisiones con decimales mentalmente y las que no.
Vaya uno a saber porque esta división Miami de la vida. Parece que ahora está muy de moda el temita de la división. Pero ojo, siempre en números enteros, desde 4to grado ya no eran populares las cosas complicadas, cuando se venían los decimales las tostadas palomitas ya empezaban a rasquetear la huida.
Nunca entendí demasiado bien de donde viene esta exuberante idea de la separación igual, ni siquiera sé porque las tetas son dos y no una sola? Es por si se te rompe una?
A veces el mundo parece ser una fiesta de divorciadas en el Golden festejando a bombacha suelta la separación de todo!
Como los políticos que se dividen en seisieteochistas o gorilas, o la gente que pide muchos helados de un cuarto en vez de uno solo de un kilo? o los profesionales y los "nadies en la vida"? o la razón del sentimiento? o lo in de lo out?
Mirá que tan importante será esto de dividir que hasta los hijos se dividen en familias.
Porque cada uno siempre quiere tener "SU" porción de todo?
Si al final cuando compras helados de 1/4 para cada uno, te perdés de cucharear el mascarpone que pidió el de al lado, o de mezclar dulce de leche con limón, o incluso de conocerse de una vez por todas con el quinoto al whisky que anda tan excluido!
Con tanta división dando vueltas, cuando uno va con su humilde mente de multiplicación por la vida se siente como discapacitado, con un Renault 12 (rosario colgado en el espejito mediante) estacionado en el medio de la rampa.
Ya es hora de dejar de cortar, cuartear y coartar che...
SI AL FINAL DESPUES EN LA PANZA SE MEZCLA TODO!
Vaya uno a saber porque esta división Miami de la vida. Parece que ahora está muy de moda el temita de la división. Pero ojo, siempre en números enteros, desde 4to grado ya no eran populares las cosas complicadas, cuando se venían los decimales las tostadas palomitas ya empezaban a rasquetear la huida.
Nunca entendí demasiado bien de donde viene esta exuberante idea de la separación igual, ni siquiera sé porque las tetas son dos y no una sola? Es por si se te rompe una?
A veces el mundo parece ser una fiesta de divorciadas en el Golden festejando a bombacha suelta la separación de todo!
Como los políticos que se dividen en seisieteochistas o gorilas, o la gente que pide muchos helados de un cuarto en vez de uno solo de un kilo? o los profesionales y los "nadies en la vida"? o la razón del sentimiento? o lo in de lo out?
Mirá que tan importante será esto de dividir que hasta los hijos se dividen en familias.
Porque cada uno siempre quiere tener "SU" porción de todo?
Si al final cuando compras helados de 1/4 para cada uno, te perdés de cucharear el mascarpone que pidió el de al lado, o de mezclar dulce de leche con limón, o incluso de conocerse de una vez por todas con el quinoto al whisky que anda tan excluido!
Con tanta división dando vueltas, cuando uno va con su humilde mente de multiplicación por la vida se siente como discapacitado, con un Renault 12 (rosario colgado en el espejito mediante) estacionado en el medio de la rampa.
Ya es hora de dejar de cortar, cuartear y coartar che...
SI AL FINAL DESPUES EN LA PANZA SE MEZCLA TODO!
lunes, 1 de noviembre de 2010
Odio los adioses
Heme aquí nuevamente descorchando Holas.
Si si, porque si hay algo que me hace sentir como preceptora en reunión de egresados 98´ es decir adios.
Algo que nunca entendí es porque a la gente se le da por decir "A Dios", es como que te enjamonan de una.
No se si será porque A "Dios" todavía no lo conozco, y a mi muy el tema de charlar con desconocidos no me va, o si porque todavía Macri no invento el "TroleDios" que va a permitir llegar al cielo 40 minutos antes.
En fin, esto de endiosar a la gente no es mucho lo mio. Pero lo que si hacía muy de prematura era saludar a rolete, siempre que comía adentro de algún palacio de la pizza saludaba a la gente desde la ventana cual inmigrante.
¿Será complejo de inmigrante? ¿Sera el karma de la Lasaña para los hindúes?
Yo creo que algo de eso hay, mi sangre debe ser bolognesa seguuuramente y por algo no me gusta mucho eso de "cortar", porque para la tanidad el tema de acuchillar los fetuccini es como disfrazar al papa de Hannah Montana.
Debe ser por eso también que me enrosco tanto, o le busco la vuelta a todo, me debo creer con alma de tenedor?
Y si... yo que sé, pero despedirse es como comer sin queso rallado, arruina toda la comida!
Así que a ponerle más queso che, QUE MEJOR QUE SOBRE Y NO QUE FALTE, RAGAZZA!
Si si, porque si hay algo que me hace sentir como preceptora en reunión de egresados 98´ es decir adios.
Algo que nunca entendí es porque a la gente se le da por decir "A Dios", es como que te enjamonan de una.
No se si será porque A "Dios" todavía no lo conozco, y a mi muy el tema de charlar con desconocidos no me va, o si porque todavía Macri no invento el "TroleDios" que va a permitir llegar al cielo 40 minutos antes.
En fin, esto de endiosar a la gente no es mucho lo mio. Pero lo que si hacía muy de prematura era saludar a rolete, siempre que comía adentro de algún palacio de la pizza saludaba a la gente desde la ventana cual inmigrante.
¿Será complejo de inmigrante? ¿Sera el karma de la Lasaña para los hindúes?
Yo creo que algo de eso hay, mi sangre debe ser bolognesa seguuuramente y por algo no me gusta mucho eso de "cortar", porque para la tanidad el tema de acuchillar los fetuccini es como disfrazar al papa de Hannah Montana.
Debe ser por eso también que me enrosco tanto, o le busco la vuelta a todo, me debo creer con alma de tenedor?
Y si... yo que sé, pero despedirse es como comer sin queso rallado, arruina toda la comida!
Así que a ponerle más queso che, QUE MEJOR QUE SOBRE Y NO QUE FALTE, RAGAZZA!
viernes, 10 de septiembre de 2010
Odio los "mensaje enviado desde dispositivo BlackBerry"
Pero porque no te vas a un poco a hacer culopatin con dispositIVO CUTZARIDA!!!!!
Esa gente que necesita aclarar todooodo el tiempo que tiene un "dispositivo" grande y negro me da miedo. Esos mensajes que te llegan así son como un patovica virtual que te grita "si me llegas a decir pobre, te pago los 2 pesitos de sueldo que ganas en caramelos media hora"
Y eso de -BLACK Berry- para mi es toda una estrategia de "como voy a odiar a los negros si tengo uno que me manda mensajes"... y otro que me hace masajes... y otro que me trabaja los campos y otro que me baldea a los hijos y además mi notebook es negra!
En fin, yo no se a que se debe esa contradicción tan extraña, porque según la -gente bien- el color negro es elegante, clásico, chic, atemporal, sobrio, para usar en maletines, para un coctel, para casarse, hasta la aceituna negra es topisima!
Entonces hay algo que no entiendo, porque si el negro es taaaaaaaaaaaaaan elegante, ser negro es "re mersa".
Si realmente lo que importa es el color, hay gente toda negraaaaaaaaaa señores! osea son 78 KILOS DE PURA ELEGANCIA ENVASADA NATURAL, yo no se como los accionistas no vieron el negocio todavía!
Ahora que es muy new age lo natural no me extrañaría que empiecen a exportar negros por Blackberrys o más bien BlackFerrys.
:Negro enviado por BlackFerry:
YA ES HORA DE QUE LA GENTE EMPIECE A SER DALTONICA!
Eh no tene' una moneda pa' la elegancia amigo?
Esa gente que necesita aclarar todooodo el tiempo que tiene un "dispositivo" grande y negro me da miedo. Esos mensajes que te llegan así son como un patovica virtual que te grita "si me llegas a decir pobre, te pago los 2 pesitos de sueldo que ganas en caramelos media hora"
Y eso de -BLACK Berry- para mi es toda una estrategia de "como voy a odiar a los negros si tengo uno que me manda mensajes"... y otro que me hace masajes... y otro que me trabaja los campos y otro que me baldea a los hijos y además mi notebook es negra!
En fin, yo no se a que se debe esa contradicción tan extraña, porque según la -gente bien- el color negro es elegante, clásico, chic, atemporal, sobrio, para usar en maletines, para un coctel, para casarse, hasta la aceituna negra es topisima!
Entonces hay algo que no entiendo, porque si el negro es taaaaaaaaaaaaaan elegante, ser negro es "re mersa".
Si realmente lo que importa es el color, hay gente toda negraaaaaaaaaa señores! osea son 78 KILOS DE PURA ELEGANCIA ENVASADA NATURAL, yo no se como los accionistas no vieron el negocio todavía!
Ahora que es muy new age lo natural no me extrañaría que empiecen a exportar negros por Blackberrys o más bien BlackFerrys.
:Negro enviado por BlackFerry:
YA ES HORA DE QUE LA GENTE EMPIECE A SER DALTONICA!
Eh no tene' una moneda pa' la elegancia amigo?
domingo, 29 de agosto de 2010
Odio las papas fritas de paquete
Algo que me saca las cucarachas de la alcantarilla son las promociones de los bares... yo creo que asumen que la gente se droga con la tiza aria de sus pizarroncitos y se convierte en alguna especie de perfecto iluso.
Cuando colisionamos con alguna tentadora promoción que incluye papas fritas uno entra en el estado que denomino -cocainómano estomacal- y las pide enérgicamente confiando en que van a ser reales, que van a festejar Bar Mitzvas en su estomago, que le van a sostener el ánimo con su forma de bastoncito, que van a crujir de felicidad al ver sus labios y se van a deshacer en su boca entregándonos su alma papal!!!
Cuando el mozo se acerca cual inocente extra de película y sin decir una palabra nos arroja una ilusión óptica de papas... Toma nena, es lo que hay.. Ponete contenta que trae un sticker de la gota de magistral!
Y a mi que carajo me importa, ME ENGRAMPASTE LA ILUSIÓN EN EL CORRALITO, MÍNIMO DEVOLVEMELA EN PATACONES!!!!
Digo porque todo el mundo insiste en vomitar ambigüedad, porque tanta crueldad???? Ya lo decían los eruditos de Tambo Tambo "Falsas promesas"...
En fin, encima después de edulcorar a chorros nuestra imaginación el señorito buen mozo excusándose en la falta de especificaciones contractuales en el hitleriano pizarroncito de la puerta pretende, que así como así, nos conformemos con esas papas de banco suplente, toooodas finitas, acalambradas, frías, empaquetadas, prostitutas de fábrica, flacuchentas, maquilladas con colorante, despersonalizadas e impostoras papas de paquete!!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE FREIR MENTIRAS Y EMPIECE A MASTICAR VERDADES!
Cuando colisionamos con alguna tentadora promoción que incluye papas fritas uno entra en el estado que denomino -cocainómano estomacal- y las pide enérgicamente confiando en que van a ser reales, que van a festejar Bar Mitzvas en su estomago, que le van a sostener el ánimo con su forma de bastoncito, que van a crujir de felicidad al ver sus labios y se van a deshacer en su boca entregándonos su alma papal!!!
Cuando el mozo se acerca cual inocente extra de película y sin decir una palabra nos arroja una ilusión óptica de papas... Toma nena, es lo que hay.. Ponete contenta que trae un sticker de la gota de magistral!
Y a mi que carajo me importa, ME ENGRAMPASTE LA ILUSIÓN EN EL CORRALITO, MÍNIMO DEVOLVEMELA EN PATACONES!!!!
Digo porque todo el mundo insiste en vomitar ambigüedad, porque tanta crueldad???? Ya lo decían los eruditos de Tambo Tambo "Falsas promesas"...
En fin, encima después de edulcorar a chorros nuestra imaginación el señorito buen mozo excusándose en la falta de especificaciones contractuales en el hitleriano pizarroncito de la puerta pretende, que así como así, nos conformemos con esas papas de banco suplente, toooodas finitas, acalambradas, frías, empaquetadas, prostitutas de fábrica, flacuchentas, maquilladas con colorante, despersonalizadas e impostoras papas de paquete!!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE FREIR MENTIRAS Y EMPIECE A MASTICAR VERDADES!
martes, 10 de agosto de 2010
Odio a los que tienen muchos cumpleaños el mismo día
Esa gente me da casi tanta bronca como el paquete de galleritas surtidas!
Porque tienen esa manía de poner a tooooooodos los amigos en la misma bolsa? Van corriendo de aca para allá dándole un mordiscon a todo hidrato de carbono que se cruza?
Las surtidas son galletitas facebook, les gusta menear sus 500gms de amigos como diosas de las góndolas! Y de lo que no se dan cuenta es que no nos importa lo que tienen adentro sino que uno las termina eligiendo por BARATAS!
Igual yo digo, para que tanto de nada y tan poquito de todo?
Si al final la mitad están para hacer bulto, como media en jean de cumbiero!!!
Están los amigos medios chotos, huecos en el medio que se bañan con ese azúcar colorinche, que parece crema de osito cariñoso.
Están los otros amigos para tomar el té, que no tienen ni rastros de relleno pero sirven para pasar el rato.
Están los otros amigos húmedos que te quedaron de la secundaria porque nadie los quiso comer.
Los amigos boca de dama que se comen con las piernas cruzadas y hablan muuuuuuuuuucho pero no se toman el mate.
Y están los amigos de chocolate con relleno, ahí quería llegar, esos que sirven para toda ocasión, que les podes sacar las 2 tapas y adentro son igual de ricos, que pueden mojarse hasta en jugo "5mentario" y siguen ganando el "bailando por una papila gustativa".
Yo te digo una cosa mas que agarrarme un pico diabético de diversidad prefiero el paquetito chiquito que viene solo con los que mas me gustan. SI, EL PAQUETITO CHIQUITO ES MAS RENDIDOR SEÑORA!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE PAQUETEAR TAAAANTO!
Porque tienen esa manía de poner a tooooooodos los amigos en la misma bolsa? Van corriendo de aca para allá dándole un mordiscon a todo hidrato de carbono que se cruza?
Las surtidas son galletitas facebook, les gusta menear sus 500gms de amigos como diosas de las góndolas! Y de lo que no se dan cuenta es que no nos importa lo que tienen adentro sino que uno las termina eligiendo por BARATAS!
Igual yo digo, para que tanto de nada y tan poquito de todo?
Si al final la mitad están para hacer bulto, como media en jean de cumbiero!!!
Están los amigos medios chotos, huecos en el medio que se bañan con ese azúcar colorinche, que parece crema de osito cariñoso.
Están los otros amigos para tomar el té, que no tienen ni rastros de relleno pero sirven para pasar el rato.
Están los otros amigos húmedos que te quedaron de la secundaria porque nadie los quiso comer.
Los amigos boca de dama que se comen con las piernas cruzadas y hablan muuuuuuuuuucho pero no se toman el mate.
Y están los amigos de chocolate con relleno, ahí quería llegar, esos que sirven para toda ocasión, que les podes sacar las 2 tapas y adentro son igual de ricos, que pueden mojarse hasta en jugo "5mentario" y siguen ganando el "bailando por una papila gustativa".
Yo te digo una cosa mas que agarrarme un pico diabético de diversidad prefiero el paquetito chiquito que viene solo con los que mas me gustan. SI, EL PAQUETITO CHIQUITO ES MAS RENDIDOR SEÑORA!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE PAQUETEAR TAAAANTO!
miércoles, 14 de julio de 2010
Odio procrear
ESTOY MUY ENOJADA PORQUE NO ENTIENDO COMO SIENDO HETEROSEXUAL NO QUIERO PROCREAR!
A vos te parece, no entiendo, que bronca y eso que tengo padres heterosexuales católicos y todo!!
Como puede ser que teniendo las trompas de Falopio vestidas de fiesta, preparado el salón todos los meses, los óvulos bailando el vals a cada rato con una sonrisa prominente cual muñeca de juguetería, el útero rosadito recién pintado... no quiera???
No entiendo si la naturaleza me esta dale que dale taladrándome: DALE REPRODUCITE que las toallitas están caras y vienen en pack de 8 (antes venían en pack de 10), DALE REPRODUCITE que las toallitas están caras y vienen en pack de 8 (antes venían en pack de 10)! Tooodo el tiempo con eso, como puede ser que yo piense distinto que la naturaleza? Ah cierto que la naturaleza no razona...
Pero claro, pensandolo bien seria una viva bárbara, porque en el interior tengo todo el equipamiento a nuevo, joya nunca taxi... pero cuando salga el chico se encuentra con este mundo lleeeeeeeeeeeeno de pobres. Pobressssss, podes creer? Gente muerta de hambre trabajando como fanáticos de la esclavitud, explotados por otros pobres. Como le explico al chico que lo tuve porque tenía ganas de dar amor?
Es un poco contradictorio, si el chico no hereda la cabeza de una agujereadora no me va a creer?? Que hago si no me cree?
O IMAGINATE SI LO TENGO Y EL CHICO TAMPOCO ME QUIERE PROCREAR???
Me muero, encima que te tuve para hacerme feliz y que me des nietos abogados te me vas a revelar! No queridoooo, estas muy equivocado.
O IMAGINATE SI ME SALE PUTO Y ES FELIZ???? Que hagooo si mi hijo es feliz? Te parece normal eso de ser feliz?
Pero claro ahí tengo que sacar el As maternal con un "touch" de lágrimas y decir... EN ESTA CASA ESTA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO SER FELIZ, SOY TU MADRE Y VOS TENES QUE HACER LO QUE YO DIGO PORQUE TE TUVE EN MI VIENTRE!!!!!...Anda a hablar con tu padre!
(Esa frase no tiene mucho sentido pero es un clásico hippie chic, se usa todas las temporadas, de modo que les aseguro que si el chico esta bien deseducado y tiene una buena despersonalización no va a cuestionarla. Así que úsenla tranquilas mamis que todavía no la registro ninguna marca de queso blanco.)
Y si después encima de puto quiere tener hijos????? Como hago para explicarle que no puede tener hijos porque la gente todavía no entiende que los putos ni vuelan ni violan?? Como hago para que entienda que en este mundo todo choto al que elegí traerlo a nadie le importa que clase de persona es, sino con quien se acuesta??
Por todo esto en algún momento pensé en adoptar, pero parece que para adoptar, uno tiene que acostarse primero con "EL" impedimento y después con "LA" hipocresía.
Y la verdad que con esos dos no me pienso acostar... que se creen que soy una anormal BISEXUAL!!!!????? Por Dios...
A vos te parece, no entiendo, que bronca y eso que tengo padres heterosexuales católicos y todo!!
Como puede ser que teniendo las trompas de Falopio vestidas de fiesta, preparado el salón todos los meses, los óvulos bailando el vals a cada rato con una sonrisa prominente cual muñeca de juguetería, el útero rosadito recién pintado... no quiera???
No entiendo si la naturaleza me esta dale que dale taladrándome: DALE REPRODUCITE que las toallitas están caras y vienen en pack de 8 (antes venían en pack de 10), DALE REPRODUCITE que las toallitas están caras y vienen en pack de 8 (antes venían en pack de 10)! Tooodo el tiempo con eso, como puede ser que yo piense distinto que la naturaleza? Ah cierto que la naturaleza no razona...
Pero claro, pensandolo bien seria una viva bárbara, porque en el interior tengo todo el equipamiento a nuevo, joya nunca taxi... pero cuando salga el chico se encuentra con este mundo lleeeeeeeeeeeeno de pobres. Pobressssss, podes creer? Gente muerta de hambre trabajando como fanáticos de la esclavitud, explotados por otros pobres. Como le explico al chico que lo tuve porque tenía ganas de dar amor?
Es un poco contradictorio, si el chico no hereda la cabeza de una agujereadora no me va a creer?? Que hago si no me cree?
O IMAGINATE SI LO TENGO Y EL CHICO TAMPOCO ME QUIERE PROCREAR???
Me muero, encima que te tuve para hacerme feliz y que me des nietos abogados te me vas a revelar! No queridoooo, estas muy equivocado.
O IMAGINATE SI ME SALE PUTO Y ES FELIZ???? Que hagooo si mi hijo es feliz? Te parece normal eso de ser feliz?
Pero claro ahí tengo que sacar el As maternal con un "touch" de lágrimas y decir... EN ESTA CASA ESTA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO SER FELIZ, SOY TU MADRE Y VOS TENES QUE HACER LO QUE YO DIGO PORQUE TE TUVE EN MI VIENTRE!!!!!...Anda a hablar con tu padre!
(Esa frase no tiene mucho sentido pero es un clásico hippie chic, se usa todas las temporadas, de modo que les aseguro que si el chico esta bien deseducado y tiene una buena despersonalización no va a cuestionarla. Así que úsenla tranquilas mamis que todavía no la registro ninguna marca de queso blanco.)
Y si después encima de puto quiere tener hijos????? Como hago para explicarle que no puede tener hijos porque la gente todavía no entiende que los putos ni vuelan ni violan?? Como hago para que entienda que en este mundo todo choto al que elegí traerlo a nadie le importa que clase de persona es, sino con quien se acuesta??
Por todo esto en algún momento pensé en adoptar, pero parece que para adoptar, uno tiene que acostarse primero con "EL" impedimento y después con "LA" hipocresía.
Y la verdad que con esos dos no me pienso acostar... que se creen que soy una anormal BISEXUAL!!!!????? Por Dios...
lunes, 12 de julio de 2010
Odio a la gente que estudia administración de empresas
Para mi esta gente tiene pie plano pero de chica no se lo trataron, entonces se le fue extendiendo de a poquiiiiito y le fue aplanando tooooooodooo pobre. Finalmente quedo asi toda chatita como la llanura pampeana.
O por ahí con el tema del pie plano se le complicaba caminar entonces llego tarde y ya se habían extinguido todas las vocaciones?
Es como cuando entras a un negocio y decís:
- Quiero eso de vidriera!
- Hola Gordi, No eso no tenemos pero te puedo mostrar otro modelito...
(Y uno medio que se conforma aunque sabe que le gustaba más el otro pero bue)
- Y este lo tenes en verde? (color esperanza)...
- Mmmm no en verde no, pero en gris "topo" lo tenemos que se usa mucho ahora, lo piden todas las chicas!
Y uno no sabe muy bien que es lo de "topo" pero si esta rubiecita simpaticona con cara de turgente exitosa dice que lo usan todas, seguramente estará bien y tu prima en alguna comunión te rociara con su aceite de envidia diciendo "Que lindo que te queda, se re usa el gris topo!". Y todos cantaran villancicos del -gris topo- felices y contentos.
Yo digo cuando alguien se va a dar cuenta que -gris topo- es un color bastante choto?
En fin... YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE USAR GRIS TOPO Y DE TENER PIE PLANO! Se que se les complica pero caminen caminen como dice Lita... algo mejorcito encontraran!
O por ahí con el tema del pie plano se le complicaba caminar entonces llego tarde y ya se habían extinguido todas las vocaciones?
Es como cuando entras a un negocio y decís:
- Quiero eso de vidriera!
- Hola Gordi, No eso no tenemos pero te puedo mostrar otro modelito...
(Y uno medio que se conforma aunque sabe que le gustaba más el otro pero bue)
- Y este lo tenes en verde? (color esperanza)...
- Mmmm no en verde no, pero en gris "topo" lo tenemos que se usa mucho ahora, lo piden todas las chicas!
Y uno no sabe muy bien que es lo de "topo" pero si esta rubiecita simpaticona con cara de turgente exitosa dice que lo usan todas, seguramente estará bien y tu prima en alguna comunión te rociara con su aceite de envidia diciendo "Que lindo que te queda, se re usa el gris topo!". Y todos cantaran villancicos del -gris topo- felices y contentos.
Yo digo cuando alguien se va a dar cuenta que -gris topo- es un color bastante choto?
En fin... YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE USAR GRIS TOPO Y DE TENER PIE PLANO! Se que se les complica pero caminen caminen como dice Lita... algo mejorcito encontraran!
viernes, 25 de junio de 2010
Odio el mundial
UN DIA ME DESPIERTO Y ES COMO SI LA RELIGION ESTUVIESE DE MODA DE NUEVO!!!!!!
De repente cual vieja chota en misa de domingo todos se besuquean, pobres y ricos diciéndose "la pelota este contigo", simulando que no les importa que la nieta "Laurita" salga con el albañil de la esquina, que hasta ayer era un muerto de hambre.
No te taladran con destruir el matrimonio gay, porque de repente lo único "natural" es el matrimonio de la pelota y el arco.
No te persiguen con que confieses los pecados porque están ocupados jugando un picadito.
No te rompen con dejar de usar forro, porque tienen ansias de esparcir su patriaRCADO, todo se reduce a meterla!
- "Le hice 2 pibes a la yegua de Grecia, Papá!".
No te hinchan con eso de no mataras, porque en el día que ganaron el partido la otra vez, se murieron 8 personas en Berazategui, y ahora para el próximo tienen que amasijar la misma cantidad por "cábala".
No te rompen con esas boludeces de la educación, quien cuernos quiere ir al colegio cuando están haciendo algo mucho más importante que es -defender la patria-.
No te violan ni los curas porque están entretenidos viendo como le "hacen el orto" al paisucho ese!
Ya no hay más discriminación porque están viendo a la "selección".
Ya nadie piensa en el liberalismo, porque están con un tiro libre!
No te quieren convencer de que las drogas te destruyen la capocha porque le están dando al LCD como locos!
Y resulta que ahora encima parece que como Maradona es el padre, entre Dalma y Gianina serian el hijo y espíritu santo??????
Y si, me siento como Juana -DE ARCO-! La atajaste?
De repente cual vieja chota en misa de domingo todos se besuquean, pobres y ricos diciéndose "la pelota este contigo", simulando que no les importa que la nieta "Laurita" salga con el albañil de la esquina, que hasta ayer era un muerto de hambre.
No te taladran con destruir el matrimonio gay, porque de repente lo único "natural" es el matrimonio de la pelota y el arco.
No te persiguen con que confieses los pecados porque están ocupados jugando un picadito.
No te rompen con dejar de usar forro, porque tienen ansias de esparcir su patriaRCADO, todo se reduce a meterla!
- "Le hice 2 pibes a la yegua de Grecia, Papá!".
No te hinchan con eso de no mataras, porque en el día que ganaron el partido la otra vez, se murieron 8 personas en Berazategui, y ahora para el próximo tienen que amasijar la misma cantidad por "cábala".
No te rompen con esas boludeces de la educación, quien cuernos quiere ir al colegio cuando están haciendo algo mucho más importante que es -defender la patria-.
No te violan ni los curas porque están entretenidos viendo como le "hacen el orto" al paisucho ese!
Ya no hay más discriminación porque están viendo a la "selección".
Ya nadie piensa en el liberalismo, porque están con un tiro libre!
No te quieren convencer de que las drogas te destruyen la capocha porque le están dando al LCD como locos!
Y resulta que ahora encima parece que como Maradona es el padre, entre Dalma y Gianina serian el hijo y espíritu santo??????
Y si, me siento como Juana -DE ARCO-! La atajaste?
lunes, 14 de junio de 2010
Odio las cadenas
Antes que nada debo reconocer que este odio esta todo -EMBADURNADOOOO- de demagogia, en el punto de la i sobretodo.
Simplemente porque se va acercando en un futuro no muy lejano como trola a su coche, un odio que va a dar que hablar... mas que la hamburguesa de Burger, que para colmo ya me dijeron que salió linda en la foto pero que frente a frente es nada mas que -gauchita-.
En fin dicho esto, y por haber sucumbido en la lectura de todo lo anterior vilmente seducido por la palabra "EMBADURNADO" ...
En 3,4 milisegundos Cernadas, tenes que reenviárselo a 20 cuidadores de calesitas, comprarte 24 pañales de adulto, besar a 67 hipoacusicas, atar a 8 Rottweilers enanos con 44 mangueras de viejas regando a las 6 en punto de mañana, tirar tipo fichas de domino a 67 tarjeteros de Villa Gesell, convencer a Balá que devuelva los 376213512 chupetes que encanuto, hacerle creer a 965 adolescentes que sos Rama de Casi Angeles, cantar 786 veces la canción de tu Jardín de Infantes, comerte un cubanito en el rulero de tu abuela... Finalmente así, solo así gracias al señor "espíritu santo" (Mas conocido como Gerardo Sofovich) te aseguraras de...
SEGUIR SIENDO UN PELOTUDOOOOO!!! Si, leiste bien con solo 8 simples pasos seguirás siendo el pelotudo que siempre soñaste.
y ahora... Pelotudo también por SMS. Manda Pelotudo al 8888 y recibí los tips para ser un pelotudo 26 horas al día, si escuchaste bien, te regalamos 2 horas de pelotudez más GRATIS!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE LAS CADENAS! Miren que sino se las van a chorear en el subte!
Simplemente porque se va acercando en un futuro no muy lejano como trola a su coche, un odio que va a dar que hablar... mas que la hamburguesa de Burger, que para colmo ya me dijeron que salió linda en la foto pero que frente a frente es nada mas que -gauchita-.
En fin dicho esto, y por haber sucumbido en la lectura de todo lo anterior vilmente seducido por la palabra "EMBADURNADO" ...
En 3,4 milisegundos Cernadas, tenes que reenviárselo a 20 cuidadores de calesitas, comprarte 24 pañales de adulto, besar a 67 hipoacusicas, atar a 8 Rottweilers enanos con 44 mangueras de viejas regando a las 6 en punto de mañana, tirar tipo fichas de domino a 67 tarjeteros de Villa Gesell, convencer a Balá que devuelva los 376213512 chupetes que encanuto, hacerle creer a 965 adolescentes que sos Rama de Casi Angeles, cantar 786 veces la canción de tu Jardín de Infantes, comerte un cubanito en el rulero de tu abuela... Finalmente así, solo así gracias al señor "espíritu santo" (Mas conocido como Gerardo Sofovich) te aseguraras de...
SEGUIR SIENDO UN PELOTUDOOOOO!!! Si, leiste bien con solo 8 simples pasos seguirás siendo el pelotudo que siempre soñaste.
y ahora... Pelotudo también por SMS. Manda Pelotudo al 8888 y recibí los tips para ser un pelotudo 26 horas al día, si escuchaste bien, te regalamos 2 horas de pelotudez más GRATIS!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE LAS CADENAS! Miren que sino se las van a chorear en el subte!
domingo, 30 de mayo de 2010
Odio a la gente moderna
Basta de platos cuadrados con una arveja en "colchón de hojas verdes y rulos de africano, con una suave salsa de meo de chiwuawa".
Basta de obras "interactivas" que no se sabe donde está en escenario y uno no puede deglutir un chocolatín sin que le toquen el orto.
Basta de bares con esa luz blanca y gente con remeras albinas que parece que te van a hacer una tomografía.
Basta de películas independientes con actrices de pelo corto y labios rojos, que tocan el violín y tienen amigas lesbianas.
Basta de vender una vincha a 40 pesos porque es de "diseño" y solo tiene unos pedazos de cortinas de baño todos enredados.
Basta de "relaciones abiertas" para tapar que no pueden hacer copular dos palabras.
Basta de yoga y meditación para las chicas estresadas porque se les perdió el novio en puerto madero.
Basta de remeras con triangulitos volando.
Basta de "dijeys" en las playas pasando reggae.
Basta de lagos artificiales en los countrys y basta de countrys para los artificiales.
Basta de comprar jeans vividos, todos rotos a 400 pesos.
Basta de videos experimentales con un tipo sacándose los mocos 8 horas.
Basta de gente que se va de viaje al sur para "encontrarse a sí misma".
Basta de bandas de covers de los Beatles.
Basta de ojotas blancas.
Basta de hippies licenciados en Marketing.
BASTA PARA MI BASTA PARA TODOS!!!!!!! Me calenté nomas... es que soy muy latina a veces!
Basta de obras "interactivas" que no se sabe donde está en escenario y uno no puede deglutir un chocolatín sin que le toquen el orto.
Basta de bares con esa luz blanca y gente con remeras albinas que parece que te van a hacer una tomografía.
Basta de películas independientes con actrices de pelo corto y labios rojos, que tocan el violín y tienen amigas lesbianas.
Basta de vender una vincha a 40 pesos porque es de "diseño" y solo tiene unos pedazos de cortinas de baño todos enredados.
Basta de "relaciones abiertas" para tapar que no pueden hacer copular dos palabras.
Basta de yoga y meditación para las chicas estresadas porque se les perdió el novio en puerto madero.
Basta de remeras con triangulitos volando.
Basta de "dijeys" en las playas pasando reggae.
Basta de lagos artificiales en los countrys y basta de countrys para los artificiales.
Basta de comprar jeans vividos, todos rotos a 400 pesos.
Basta de videos experimentales con un tipo sacándose los mocos 8 horas.
Basta de gente que se va de viaje al sur para "encontrarse a sí misma".
Basta de bandas de covers de los Beatles.
Basta de ojotas blancas.
Basta de hippies licenciados en Marketing.
BASTA PARA MI BASTA PARA TODOS!!!!!!! Me calenté nomas... es que soy muy latina a veces!
domingo, 9 de mayo de 2010
Odio a la gente que hace deporte
A veces tengo la impresión de que si hubiese nacido asesina serial, con un poco de ayuda de efectos especiales podría trasformarme en un gran "Rollo de cintura" e ir acribillando pelotas, degollando arcos de fútbol y masacrando redes de tenis con mi poder SUPERARROLLADOR de dulce de leche.
¡CUIDADO CON EL ROLLO ASESINO! Cuando estés en el gimnasio a las 2 de la mañana y solo escuches el ruidito de la escaladora, el -Rollo asesino- vendrá a buscarte y agarrate fuerte de la botellita de agua, PORQUE SE ARMO LA GORDA!!!
Y a las chicas que hacen Pilates les aviso ... Ojito con el espíritu de la "masa corporal" que las ataca ni bien se distraen mirándole el culo al profe de "Axe". Que para desentendidos, aclaro que el señor no es profesor de desodorantes, sino de un baile brasilero donde también por el movimiento feroz corren el riesgo de morir electrocutados!
En fin, esto es solo una advertencia, si quieren seguir vivos... dejen de jodernos la vida con tanta perfección, que están poniendo en peligro de extinción las cabezas!!! Y con este tema de la evolución vieron que lo que no se usa mucho, en el siguiente especimen ya no viene mas... como el dedo meñique!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE HACER DEPORTE! (y empiece a usar el dedo meñique)
¡CUIDADO CON EL ROLLO ASESINO! Cuando estés en el gimnasio a las 2 de la mañana y solo escuches el ruidito de la escaladora, el -Rollo asesino- vendrá a buscarte y agarrate fuerte de la botellita de agua, PORQUE SE ARMO LA GORDA!!!
Y a las chicas que hacen Pilates les aviso ... Ojito con el espíritu de la "masa corporal" que las ataca ni bien se distraen mirándole el culo al profe de "Axe". Que para desentendidos, aclaro que el señor no es profesor de desodorantes, sino de un baile brasilero donde también por el movimiento feroz corren el riesgo de morir electrocutados!
En fin, esto es solo una advertencia, si quieren seguir vivos... dejen de jodernos la vida con tanta perfección, que están poniendo en peligro de extinción las cabezas!!! Y con este tema de la evolución vieron que lo que no se usa mucho, en el siguiente especimen ya no viene mas... como el dedo meñique!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE HACER DEPORTE! (y empiece a usar el dedo meñique)
miércoles, 5 de mayo de 2010
Odio la gente que dice todo con "buena onda"
Que carajo es la buena onda...?? Parece el nombre de una dietética!!!
Es como tomar yogurt Ser y decir que te sacas las ganas de bajarte un Lemon Pie!! Dejate de joder... Si queres destronar el merengue HACELO!!
La gente con buena onda le pone edulcorante al mate, manda power points de ositos con rosas, usa push ups, dice "Eso lo tiene que hacer el gobierno", tiene novios/as profesores de educación física y es muyyyyyyyyyyy simpático, de esos que hacen chistes sobre putos en el ascensor. Del tipo que le lleva rosas a la suegra pero después le toca el culo a la hermana de la novia y hace algún comentario pelotudo tipo "Buena mercadería en la familia"!!!
La gente con buenaondez es como TINELLI...Se te caga de risa y después dice "Es una jodita"!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE TENER TANTA BUENA ONDA!
Es como tomar yogurt Ser y decir que te sacas las ganas de bajarte un Lemon Pie!! Dejate de joder... Si queres destronar el merengue HACELO!!
La gente con buena onda le pone edulcorante al mate, manda power points de ositos con rosas, usa push ups, dice "Eso lo tiene que hacer el gobierno", tiene novios/as profesores de educación física y es muyyyyyyyyyyy simpático, de esos que hacen chistes sobre putos en el ascensor. Del tipo que le lleva rosas a la suegra pero después le toca el culo a la hermana de la novia y hace algún comentario pelotudo tipo "Buena mercadería en la familia"!!!
La gente con buenaondez es como TINELLI...Se te caga de risa y después dice "Es una jodita"!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE TENER TANTA BUENA ONDA!
domingo, 2 de mayo de 2010
Odio que saluden por el "Día de..."
En el top del ranking esta el día de la mujer!! Me estas jodiendooo??? "El día de la mujer" parece el premio a la -teta de oro- o algo así que entregaría Cacho castaña.
Ese día en los supermercados chinos regalan rosas de plástico a las clientas y todo el mundo actúa como si la madre fuera el Mesías.
Después llegan a la casa y se quedan un poco hemipléjicos chiflando "Gorda, alcanzame la sal que esto no tiene gusto a nada!"
A todo lo que esta medio baqueteado le encajan un día a ver si la gente yendo de picnic al Tigre toma un poco de oxigeno. Será que por la falta de feriados a nadie le llega agua al tanque??
YA ES HORA DE PONER UNA BOMBA ELECTRICA! "Gorda, llamas al plomero?"
Ese día en los supermercados chinos regalan rosas de plástico a las clientas y todo el mundo actúa como si la madre fuera el Mesías.
Después llegan a la casa y se quedan un poco hemipléjicos chiflando "Gorda, alcanzame la sal que esto no tiene gusto a nada!"
A todo lo que esta medio baqueteado le encajan un día a ver si la gente yendo de picnic al Tigre toma un poco de oxigeno. Será que por la falta de feriados a nadie le llega agua al tanque??
YA ES HORA DE PONER UNA BOMBA ELECTRICA! "Gorda, llamas al plomero?"
jueves, 15 de abril de 2010
Odio a las embarazadas
Nunca entendí porque las embarazadas son como invitadas V.I.P en toooodo el mundo?????
Donde van tienen un espacio "RESERVADO" y todos las tratan bien, como si por estar incubando YA FUERAN BUENAS!!!!
Desde cuanto traer mas gente a este mundo todo vomitado es una buena acción?
A mi dejame de hinchar, las embarazadas son igual a los famosos, solamente por eso todas las viejas confían en ellas, pueden estacionar donde se les cante, se pueden mear encima y decir que rompieron bolsa, la gente les sonríe en la calle como si las conociera, las dejan pasar primero y no les miran el culo, les mandan regalos a la casa sin pedirles nada a cambio y encima tienen 500 súbditos que corren a buscarles el antojo de arandanos con crema de pata de ortinitorrinco a las 3 de la mañana!
En definitiva, si sos una hija de puta: BAUTIZATE, EMBARAZATE Y PONÉ EMOTICONES CON CORAZONCITOS EN EL MSN QUE NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADIE SE VA A DAR CUENTA!!!!
Donde van tienen un espacio "RESERVADO" y todos las tratan bien, como si por estar incubando YA FUERAN BUENAS!!!!
Desde cuanto traer mas gente a este mundo todo vomitado es una buena acción?
A mi dejame de hinchar, las embarazadas son igual a los famosos, solamente por eso todas las viejas confían en ellas, pueden estacionar donde se les cante, se pueden mear encima y decir que rompieron bolsa, la gente les sonríe en la calle como si las conociera, las dejan pasar primero y no les miran el culo, les mandan regalos a la casa sin pedirles nada a cambio y encima tienen 500 súbditos que corren a buscarles el antojo de arandanos con crema de pata de ortinitorrinco a las 3 de la mañana!
En definitiva, si sos una hija de puta: BAUTIZATE, EMBARAZATE Y PONÉ EMOTICONES CON CORAZONCITOS EN EL MSN QUE NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADIE SE VA A DAR CUENTA!!!!
martes, 13 de abril de 2010
Odio los reencuentros de egresados
Para qué carancho quiero ver como la "mejor compañera" se transformo en organizadora de eventos para mascotas.
O el "deportista" con claritos puso el maxikiosco "elgroso" frente de la cancha de Newell's old boys.
O la "traga" sigue teniendo esa cara de conductora de Utilísima.
O la "modelito" se caso con un "madurito" de piel naranja que le paga pilates.
O la "trolita" salió reina de cajeras de COTO 2002.
O el "quilombero" vende gorras en once con frases -cancheras- que hablan de la cerveza y el culo de las minas.
O el "pajero" fabrica breteles de corpiños transparentes.
O la "gorda" adelgazó 80 kilos y resulta que ya no es taaaaaaan simpática.
Para que te vas a encontrar?? Dejate de joder!!!
ES COMO PONERSE A BUSCAR A VER SI ENCONTRÁS UN BILLETE LAVADO EN LOS BOLSILLOS DE LAS CAMPERAS!!!!!
O el "deportista" con claritos puso el maxikiosco "elgroso" frente de la cancha de Newell's old boys.
O la "traga" sigue teniendo esa cara de conductora de Utilísima.
O la "modelito" se caso con un "madurito" de piel naranja que le paga pilates.
O la "trolita" salió reina de cajeras de COTO 2002.
O el "quilombero" vende gorras en once con frases -cancheras- que hablan de la cerveza y el culo de las minas.
O el "pajero" fabrica breteles de corpiños transparentes.
O la "gorda" adelgazó 80 kilos y resulta que ya no es taaaaaaan simpática.
Para que te vas a encontrar?? Dejate de joder!!!
ES COMO PONERSE A BUSCAR A VER SI ENCONTRÁS UN BILLETE LAVADO EN LOS BOLSILLOS DE LAS CAMPERAS!!!!!
martes, 6 de abril de 2010
Odio los cubrecamas de felpa con tigres
Tenia una amiga que los padres se habían hecho una habitación "BaraTelo" en el piso de arriba con columnas romanas, un jacuzzi con ladrillos de vidrio y una cama de 8 km. con un cubrecama de felpa con Tigres!
Los susodichos, se iban a acostar con batas de razo esbozando las estrías, la señora su tanguita de leopardo arraigada a ciertas zonas de su cuerpo como hermano siamés, desfilando algún que otro pelo encarnado que guarda desde la época en que a las mujeres les gustaba ser amas de casa.
En la mano, cada uno con su copita de licor, que yo apostaba que en realidad era semen del enano de jardín que cuidaban como a Whitney Houston en el Guardaespaldas.
En fin, si ud. tiene una toalla, un cubrecama, un almohadón, una bandeja, una campera de jean desflecada, una lona de playa con un tigre...
Haga el favor, cácela y MORFESELA!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE AMAR ASI A LOS ANIMALES!!!
Los susodichos, se iban a acostar con batas de razo esbozando las estrías, la señora su tanguita de leopardo arraigada a ciertas zonas de su cuerpo como hermano siamés, desfilando algún que otro pelo encarnado que guarda desde la época en que a las mujeres les gustaba ser amas de casa.
En la mano, cada uno con su copita de licor, que yo apostaba que en realidad era semen del enano de jardín que cuidaban como a Whitney Houston en el Guardaespaldas.
En fin, si ud. tiene una toalla, un cubrecama, un almohadón, una bandeja, una campera de jean desflecada, una lona de playa con un tigre...
Haga el favor, cácela y MORFESELA!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE AMAR ASI A LOS ANIMALES!!!
jueves, 1 de abril de 2010
Odio a la gente que habla por nextel
Para mi la gente que anda con esos engendros es nudista, no me jodas, les gusta que tooooooodos los escuchemos y miremos el bulto que suelta y aprieta compulsivamente con ese sonido a fritanga.
Y cuando los de alrededor los atraviesan con mirada de zoológico, ellos le suben el volumen y empiezan a pegar alaridos contándole a Johnny que Karina ayer se atraganto con un diente de ajo.
Para colmo, ponen esa cara de "empleado del mes", felices de ser la primera figura del colectivo. Tanto que son capaces de exigirle al tipo que cambie el cartel del recorrido y los ponga antes a ellos, algo como "PRISCILA - LA BOCA".
Yo diría mejor "CALLATE - LA BOCA"!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE HABLAR!!!
Y cuando los de alrededor los atraviesan con mirada de zoológico, ellos le suben el volumen y empiezan a pegar alaridos contándole a Johnny que Karina ayer se atraganto con un diente de ajo.
Para colmo, ponen esa cara de "empleado del mes", felices de ser la primera figura del colectivo. Tanto que son capaces de exigirle al tipo que cambie el cartel del recorrido y los ponga antes a ellos, algo como "PRISCILA - LA BOCA".
Yo diría mejor "CALLATE - LA BOCA"!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE HABLAR!!!
jueves, 25 de marzo de 2010
Odio a las minas que no se cortan el pelo desde los 2 años
Esta bien que tus tetas sean un homenaje al plato playo, que tu culo se haya suicidado por quinta vez, que tengas voz de pava silbadora, que tus cachetes parezcan alfileteros, y que te vistas como la reencarnación de Cris Morena!!
Pero.. Para un pocoooooooo, que te crees que sos la versión travesti bonaerense de Sansón!??
No te das cuenta que lo único que perdes cortándote el pelo es la FUERZA DE VOLUNTAD!!!! Que para lo que la usas...
YA ES HORA DE QUE ESA GENTE PIERDA LA FUERZA DE VOLUNTAD!!!!!
Pero.. Para un pocoooooooo, que te crees que sos la versión travesti bonaerense de Sansón!??
No te das cuenta que lo único que perdes cortándote el pelo es la FUERZA DE VOLUNTAD!!!! Que para lo que la usas...
YA ES HORA DE QUE ESA GENTE PIERDA LA FUERZA DE VOLUNTAD!!!!!
jueves, 11 de marzo de 2010
Odio cuando comen la milanesa y el pure separados
Es como adoptar a un pibe y dejar al hermano en el hogar de niños de Chapadmalal!
QUE CRUELDAD!!! Si tu aparato digestivo no puede deglutir dos niños envueltos... preferible comete un arrolladito primavera y no haces sufrir a nadie.
Y no me vengas con la dieta disociada ni que ocho cuartos...esa maldita bastarda destruye familias enteras!!!
Digna de una novela mexicana, divorcio hasta los fideos de la boloñesa!! Podes creer?? Tantos años de matrimonio tirados a la basura.
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE HACER DIETA!!
QUE CRUELDAD!!! Si tu aparato digestivo no puede deglutir dos niños envueltos... preferible comete un arrolladito primavera y no haces sufrir a nadie.
Y no me vengas con la dieta disociada ni que ocho cuartos...esa maldita bastarda destruye familias enteras!!!
Digna de una novela mexicana, divorcio hasta los fideos de la boloñesa!! Podes creer?? Tantos años de matrimonio tirados a la basura.
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE HACER DIETA!!
jueves, 4 de marzo de 2010
Odio a la gente que tiene pulso
El pulso deberia ser erradicado de la faz terrestre, porque con semejante habilidad la gente se DELINEA LOS LABIOS!!
Y despues de -rechazar un plato de ravioles- es la peor atrocidad que alguien pudiera cometer.
CON EL PULSO LA GENTE HACE TATUAJES DE MARADONA!!!!
Con el pulso la gente se pinta las uñas de los pies con brillitos!!!
Con el pulso los jugadores de futbol pueden raparse el conejito de playboy en la cabeza!!
Con el pulso la gente hace corazones en los puntos de las ies!
Con el pulso alguien puede escribir tu nombre en un grano de arroz en Las Toninas!!!!!!
ESTAN TODOS EXPULSADOS! Carajo Mierda!
Y despues de -rechazar un plato de ravioles- es la peor atrocidad que alguien pudiera cometer.
CON EL PULSO LA GENTE HACE TATUAJES DE MARADONA!!!!
Con el pulso la gente se pinta las uñas de los pies con brillitos!!!
Con el pulso los jugadores de futbol pueden raparse el conejito de playboy en la cabeza!!
Con el pulso la gente hace corazones en los puntos de las ies!
Con el pulso alguien puede escribir tu nombre en un grano de arroz en Las Toninas!!!!!!
ESTAN TODOS EXPULSADOS! Carajo Mierda!
domingo, 21 de febrero de 2010
Odio cuando dicen "Gracias a Dios"
Te podes haber quedado estudiando 25 noches seguidas que los parpados se consideran divorciados para aprobar ese examen, o maniobrar como travesti profesional acultando el bulto para que no se te salga la malla en el agua, o entrenar tipo adicta al paco para tener ese cuerpo de publicidad de sprayette, o quizas ser lo suficientemente paranoica para dejar a tu novio antes de encontrarlo con tu mejor amiga vestida de pantera rosa en la cocina, o tocarte tantas veces la derecha para salvarte de que te caiga encima un micro lleno de fanaticas de chayanne, o haber hecho un trabajo de telepatia gastronomica para evitar que la tostada caiga del lado del dulce....
Pero nooooooooo... ni te gastes, hagas lo que hagas siempre es GRACIAS A DIOS!!!!!!!!
SERA POR ESO QUE LA GENTE ES TAN DESGRACIADA?
Pero nooooooooo... ni te gastes, hagas lo que hagas siempre es GRACIAS A DIOS!!!!!!!!
SERA POR ESO QUE LA GENTE ES TAN DESGRACIADA?
sábado, 20 de febrero de 2010
Odio a la gente que se toca en la calle
Por las plazas voy haciendome la albina no vidente porque es el habitat natural de la gente que juega al rompecabezas humano, se encastran en los bancos como siameses y se lamen como si estuviesen en el desierto y la saliva fuese su única salvación.
O sino en la fila de la heladeria que se agarran de la cintura como fantasmas intentanto traspasar los cuerpos! Ni comer se puede porque me los empiezo a imaginar tirandose el superdulcedeleche en la panza y esas cosas!!!!!!
Ahhh y la que me da ganas de atragantarme con un escarabajo, es la de caminar con la mano adentro del bolsillo gluteril del jean... Nooooooooooo ahi directamente vomito como embarazada de mellizos! Y me embarazo seguido te digo!
Todos al final se la pasan dale de va con .. falta mas amor en el mundo para salir adelante y que se cuanto!!!
PERO TE DIGO... LO QUE FALTA NO ES AMOR, FALTA DISTRIBUIRLO MEJOR!!!!!
O sino en la fila de la heladeria que se agarran de la cintura como fantasmas intentanto traspasar los cuerpos! Ni comer se puede porque me los empiezo a imaginar tirandose el superdulcedeleche en la panza y esas cosas!!!!!!
Ahhh y la que me da ganas de atragantarme con un escarabajo, es la de caminar con la mano adentro del bolsillo gluteril del jean... Nooooooooooo ahi directamente vomito como embarazada de mellizos! Y me embarazo seguido te digo!
Todos al final se la pasan dale de va con .. falta mas amor en el mundo para salir adelante y que se cuanto!!!
PERO TE DIGO... LO QUE FALTA NO ES AMOR, FALTA DISTRIBUIRLO MEJOR!!!!!
jueves, 18 de febrero de 2010
Odio no poder escuchar conversaciones en el colectivo
Ni bien me adentro tiro las moneditas cual basquetbolista para poder llegar a sentarme adelante de las dos minas que tenian una conversacion escabroza acerca de la prima de otra que se comia un panadero stripper con doble vida!
Ya dispuesta a devorar las miserias agenas, acompañada de mis pochoclos imaginarios, escurriendo el boleto de colectivo, salivando imagenes mentales por la ventanilla en la mas absoluta felicidad que ofrece el arte de SER CHUSMA..............
Un bebe!!!!!! Se me sienta al lado con su respectiva madre vestida con corazoncitos! Y no era un infante medio pelo, uno posta posta que pega alaridos de sirena de policia, de esos que les encanta vomitar y tirar del pelo como si se estuviesen cayendo de un precipicio.
A mi no me engañan, eso es abuso de poder!
TODO PORQUE ES CHIQUITO, GORDITO, SIMPATICO NO LE PODES HACER NADA!!
Ya dispuesta a devorar las miserias agenas, acompañada de mis pochoclos imaginarios, escurriendo el boleto de colectivo, salivando imagenes mentales por la ventanilla en la mas absoluta felicidad que ofrece el arte de SER CHUSMA..............
Un bebe!!!!!! Se me sienta al lado con su respectiva madre vestida con corazoncitos! Y no era un infante medio pelo, uno posta posta que pega alaridos de sirena de policia, de esos que les encanta vomitar y tirar del pelo como si se estuviesen cayendo de un precipicio.
A mi no me engañan, eso es abuso de poder!
TODO PORQUE ES CHIQUITO, GORDITO, SIMPATICO NO LE PODES HACER NADA!!
viernes, 22 de enero de 2010
Odio a los que ven el lado positivo
- "!No sabes Mirta, me cai de trencito de la alegria, Barney me vomito un yogurt Ser maxicalcio, el tigre de sucaritas me choreo la billetera y Batman me fracturó la cadera con un abdominal de plástico!."
- "Uy che pero la sacaste barata, te podrias haber caido del Sarmiento!"
- "Uy che pero la sacaste barata, te podrias haber caido del Sarmiento!"
lunes, 18 de enero de 2010
Odio a los que dejan el borde de la pizza
Para mi esa gente anda con putas, porque les gusta la mejor parte y cuando se termina la muzzarella se rajan!!!
Encima el mundo se convirtio en un gran pizza libre donde te acosan las bandejas con tantas variedades que te dan ganas de despezadarlas a todas.
Cuando te das cuenta, tenes 4 porciones en el mismo plato y te desesperas porque ves que no llegas, entonces le das un mordisquito a cada una para no quedarte con las ganas y empezas a digitar como amasijar a la próxima, a la que le venias echando el ojo hace rato. Aunque en el fondo sabes que la que viene es igual a la anterior, solo que le tiraron un poco de la cebolla que le secuestraron a la porción que mordisqueo el gordo de al lado, al que le dieron una de longaniza que dejo la vieja divorciada que grita que esta llenisima.
Y finalmente en ese afan de liberalismo estomacal, donde nos sentimos dioses del universo envueltos en la mejor orgia culinaria, nos damos cuenta que ni nos acordamos cuales acuchillamos y no estamos muy seguros si alguna nos gusto, pero...
SI ES MUCHO Y BARATO.. HAY QUE ENTRARLE!
Encima el mundo se convirtio en un gran pizza libre donde te acosan las bandejas con tantas variedades que te dan ganas de despezadarlas a todas.
Cuando te das cuenta, tenes 4 porciones en el mismo plato y te desesperas porque ves que no llegas, entonces le das un mordisquito a cada una para no quedarte con las ganas y empezas a digitar como amasijar a la próxima, a la que le venias echando el ojo hace rato. Aunque en el fondo sabes que la que viene es igual a la anterior, solo que le tiraron un poco de la cebolla que le secuestraron a la porción que mordisqueo el gordo de al lado, al que le dieron una de longaniza que dejo la vieja divorciada que grita que esta llenisima.
Y finalmente en ese afan de liberalismo estomacal, donde nos sentimos dioses del universo envueltos en la mejor orgia culinaria, nos damos cuenta que ni nos acordamos cuales acuchillamos y no estamos muy seguros si alguna nos gusto, pero...
SI ES MUCHO Y BARATO.. HAY QUE ENTRARLE!
martes, 5 de enero de 2010
Odio que digan "mamu" y "papu"
Tras que suena a nombres de ositos cariñosos sexopatas...
¿Porqué esa mania de envase familiar que tiene la gente?
Soy mina pero no soy Mamuuuu querida!!
Cuando naces ya te encajan el cuerpo completito y envuelto para llevar, tipo jugueteria celestial.
NENA: "Viene con utero de regalo y mil hijos a los 24" Marido opcional con pelota adozada.
NENE: "Viene con pito de regalo intercambiable con el cerebro"
Y si yo queria nacer sin las trompas faloperas esas que? Y si no queria ni nacer?
Me parece que la libertad y los nacimientos se cagan a trompadas seguido!!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE TENER FAMILIA!!!!
¿Porqué esa mania de envase familiar que tiene la gente?
Soy mina pero no soy Mamuuuu querida!!
Cuando naces ya te encajan el cuerpo completito y envuelto para llevar, tipo jugueteria celestial.
NENA: "Viene con utero de regalo y mil hijos a los 24" Marido opcional con pelota adozada.
NENE: "Viene con pito de regalo intercambiable con el cerebro"
Y si yo queria nacer sin las trompas faloperas esas que? Y si no queria ni nacer?
Me parece que la libertad y los nacimientos se cagan a trompadas seguido!!!!
YA ES HORA DE QUE LA GENTE DEJE DE TENER FAMILIA!!!!
viernes, 1 de enero de 2010
Odio a los remiseros
Sonara muy a los Benvenuto pero... ¡Que manga de hijos de puta!
Ir en remis es como cuando te dicen "Soy Casado, te va?".
Simplemente la raza remiseril tiene en los genes esa cosa burocrática de empleado publico con barba candado, que sabes que va a dar mil vueltas y finalmente te termina cagando siempre.
Son piratas y cornudos, impotentes y pajeros, homofobos y travestis, langas y eyaculadores precoces!
SON DEL TIPO DE GENTE QUE SE ROBA MONEDAS DE LAS FUENTES!!
Lo peor que me pueden decir es "Volve en remis", seguido a mi imagen mental del garca con cara de pelotudo diciéndome "Son 38 pesos, por las vueltitas viste".
En ese momento ya empiezo a maquinar la forma de que se le caiga la Pradon encima y parezca un accidente!
Y lo peor es que una se sube y se baja, va y vuelve con ese violador de billeteras, sabiendo que le va a perpetrar las bragas de la justicia kilometral!
Y yo te digo una cosa querido..
Si me van a violar ¡POR LO MENOS QUE ME PAGUEN A MI!
Ir en remis es como cuando te dicen "Soy Casado, te va?".
Simplemente la raza remiseril tiene en los genes esa cosa burocrática de empleado publico con barba candado, que sabes que va a dar mil vueltas y finalmente te termina cagando siempre.
Son piratas y cornudos, impotentes y pajeros, homofobos y travestis, langas y eyaculadores precoces!
SON DEL TIPO DE GENTE QUE SE ROBA MONEDAS DE LAS FUENTES!!
Lo peor que me pueden decir es "Volve en remis", seguido a mi imagen mental del garca con cara de pelotudo diciéndome "Son 38 pesos, por las vueltitas viste".
En ese momento ya empiezo a maquinar la forma de que se le caiga la Pradon encima y parezca un accidente!
Y lo peor es que una se sube y se baja, va y vuelve con ese violador de billeteras, sabiendo que le va a perpetrar las bragas de la justicia kilometral!
Y yo te digo una cosa querido..
Si me van a violar ¡POR LO MENOS QUE ME PAGUEN A MI!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
