Odio el respeto

Bueno les traigo la posta, si no sabían donde invertir sus monedas de chocolate..."El respeto" esta con sus acciones alzadas en la bolsa de valores, se esta echando una festichola bárbara en el Vip de las buenas costumbres.
Pero tampoco se la crean tan fácil, "El respeto" en cuestión, por el que las chicas se arrancan el segundo apellido, los locos se cagan de frío, las veredas se hacen mas lindas que las enfermeras, la desigualdad tiene mas culo que la educación... se imaginaran que no es cualquier respeto cualunque!
No señor,"El respeto" que ahora toooooooooooodo el mundo esta reclamando desquiciadamente es "El respeto" a la Falta de respeto.

Si si, parece una joda...y lo es.
"Respete mi decisión de faltarle el respeto, no va a censurarme verdad?, sino voy a tener que pensar que Ud. esta en contra de la democracia porque no acepta que piense distinto y no respeta que le quiera faltar el respeto tranquilo!!"

RESPETOS ERAN LOS DE ANTES!

Odio la barba candado

A mi no me engatusan mas, la gente con barba candado ES GARCA!!!!!
Si señores, no hay vuelta que darle, ni vuelto que lo salve.
En el kiosco estos son los que te dan vuelto en caramelos!!!!!

Y guay si me combinas la barbita con algo... ahí agarrate bien el corpiño de la malla, que la ola viene jodida!
Ponele si la barba candado viene con guarnición de pelada, es PIRATA cantado! Los jueves lo cachas en un afteraguer con el lorito en el hombro haciendo malabares con su flota de 10 líneas de celulares.
Y te agrando el combo porque estoy regalera: Si la barba candado viene + pelada + anteojos en la cabeza, ES GARCA, PIRATA, Y REMISEROOOO!!! Es como hacer un strike de garcalomania!!
Yo te digo nena, si te toca uno de estos últimos en el remis que pediste para ir a la comunión de tu sobrina, preferible que directamente vayas en bolas, así le ahorras el trabajo de mirarte las tetas por el espejito, por una cuestión de seguridad básicamente, hay tantos accidentes que una nunca sabe!

Otro pavo real despreciable con esta manía barberil son los tipos de la inmobiliarias, que se remangan la camisita y te quieren encajar un departamento que tiene paredes hechas con agnolotis diciendo que hay una tendencia europea muy marcada, y además ahora están muy de moda las expensas de 700 pesos, es lo top top!!
UN TOP PARA BARBIES ES LO ÚNICO QUE ME VOY A PODER COMPRAR CON LA GUITA QUE ME DEJAS!
SABES QUE BARBITURICO, ALQUILAME ESTAAAAAAAA!!!!!

Odio que siempre haya cola en el baño de minas

SEÑORAAAAAAAAAAA NO SE HAGA EL CONEJITO DEL PLAYBOY EN LA CACHU CUANDO VA A AL BAÑO DE LA YPF!!!
45 minutos de cola en la ruta para ir a toalet, que de Toilette tiene lo que Lia salgado de Julia Robert.
QUE GARLOPA HACEN LAS MINAS CUANDO VAN AL BAÑO?? Te juro yo me conté el tiempo y tarde 25 segundos, me ganaré la medalla de meación en baño público?

Encima una señora con tirabuzones rojos en la cabeza que estaba adelante mio en la cola, remera de animal print y unos anteojos de plástico con maripositas plateadas gritaba "Si quieren hacer popo no pueden porque no hay agua eh!, así que no PUE-DEN porque no se puede tirar la cadena!"
Y seguía con declaraciones polémicas, cuando dejaron pasar a una viejita agarrada como por 8 personas, la señora tirabuzón le hace la famosa -tocaditadehombro- a la chica del baño y le dice "Todos tenemos derechos, nos vamos a hacer encima, todos somos personas mayores!"

En fin, el asunto es que después empezaron a contrabandear minas en el baño de hombres y a cada 2 minas que entraban al baño, se armaba como una cola de 10 tipos esperando entrar!!! Yo no sé que les pasa a las minas que después de 50 años todavía no aprendieron a mear!????

Y DESPUES NO ME VENGAN A HABLAR DE LIBERACIÓN FEMENINA NI QUE OCHO CUARTOS, ES TODO UN TOCUEN!

Odio la portería

- ¡Uy, toda de rojo hoy, cuidado con los toros!

Si si, así me recibe el portero del trabajo acompañado con un canchero meneaito mientras se acerca a la puerta de entrada, (porque aunque puede abrir con el botoncito, a él le gusta hacer toda la coreo) con esa sonrisa de tangalanga, que tiene mas de tanga que de langa.
En fin, ahí nomas y ante mi cara de "Que rica la ensalada, lástima que soy alérgica a la lechuga repollada" arranca a preguntarme el árbol genealógico de tooooooooooodas mis salidas del fin de semana y a pedirme que ordene alfabéticamente mis comidas del mismo periodo de tiempo.
¡2 miseros días donde yo no hice una mierda y él entró al Guinness por hacer el paty casero más grande del conurbano y recorrió con Marley todos los hoteles de hielo del mundo!
Queridooooooo, todo bien con que seas el próximo "Microcenter Idol" pero ABRIMEEEEEEEEEEEEEEEEE que yo vengo viajando hace 2 horitas como aceituna en pastel de papa para llegar al casting recién!!!

Odio el "A full"

Este especimen desarrolla todo su esplendor en expresiones del tipo
"A full con la facu"...
o ¿Cómo anda tu mama que se fracturo la cadera bajando los grisines de la alacena?.
"Ahí anda la vieja a full!"
o quizás "Esta noche sale fiesta a full con las gatas, les dejamos muchos besitos y firmen cosas lindas"
o de tercera edad "Estamos con -El reuma- tomando mate a full, dándole masa a las Criollitas lacteadas"
o de hombres con short estampado "Este finde, Sancle a full con la gorda"
o de barbas desmontables "Y ahí empecé a militar a full con todas estas ideas y cosas"
o de maestra jardinera "A full con los corazoncitos de goma eva"
o de novela "Estoy a full con Don Juan y su bella dama"
o con tatuajes de tribales "Mañana Bíceps y locker a full en el gym"
o de feria artesanal "A full con las hadas loco!"
o www.aeromodelismoafull.com.ar (Si, existe)
o "*+*CoN LUcHi y A fUlL cON eL IpHoNE♥ OjItoS Te AMo ♥*+*"

Lo único que les voy a decir es que me desbordaron el LUMILAGROOOOOOOOOOOOOOOO!

Odio que me cobren por ir al baño

Situación boliche intercorporal:
- No podes pasar flaca!
- Pero porque, todo este quilombo porque soy vejiga?
- Si flaca, a las vejigas con esa cara de mamerta les cobramos un fijo de $2.
- Pero porqueeeeeee, no era a voluntad vejigal?? Encima la vejiga que paso antes se hizo la boluda y no le cobraste!??
- Bueno corazón, pero vos sos una vejiga "turística"!
- Que queres que pida la ciudadanía de la vejiga para que me dejes mear tranquila???

Ya paso el temita de la liberación de la mujer, ahora a luchar por la liberación de vejigas!

A revelarse queridas mias!
YA ES HORA DE QUE SE ACABE LA RETENCIÓN DE LIQUIDOS!!!!

Odio a los argentinos

Ahora recien me entero que ser es no ser, Hamlet se esta haciendo linda panzada.

Parece que ser Argentino, es no ser Paraguayo, ni Boliviano, ni Peruano, ni humano, y yo ni enterada!

Resulta que a "La justicia" y a "La dignidad" no las dejan ni inmigrar ni nacionalizarse... mira vos!
Pero si "La pobreza" (como la conocen sus amigas) viaja por todo el mundo como se le canta y se instala pancha a limarse las uñas en cualquier lado, le importan un pepino las fronteras, las nacionalidades, las tierras y lo caro que esta el tomate perita.
Entonces no entiendo porque sus vecinas sacan la escobita para barrer a otra gente cuando ensucian SU veredita y no empiezan a pasarle un poco el trapo a esta muchacha que es la verdadera "ocupa" de todo este asunto: "Maria Julia Pobreza" casada con "Luis Fernando Ortiz mechupanunhuevolosdemas".

Sera porque Maria Julia todavía no vive en SU barrio, será porque no son SUS hijos los que duermen abajo del puente, será porque no son SUS padres los que revuelven la basura toda la noche, será porque no es SU problema, será porque no es SU patria??

La verdad no sé porque será, pero de algo estoy casi segura:
"Amar a la Patria bien nos exigieron, si ellos son la Patria, yo soy extranjero."